Алгебра у програмеров. Учитель пишет на доске: COSX=1.
-Ну кто может найти Х?
Выбегает программист и радостно кричит:
-Вот он, вот Х – и показывает на Х.



Летит комп с 16-ого этажа и думает: "Мне б сейчас зависнуть..."



Вопрос: Кто не прошает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.



Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?



- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер.
- Дык, - отвечает командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...



День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.



Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.



Чем отличается начинающий программист от законченного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а законченный –
что в километре 1024 метра.



"Как правильно вставлять дискету 3.5?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.



По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."



Вышла новая версия Windows в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.



Реальный разговор.
-Мы вчера Xp установили. Классно. А то мой ME совсем достал, зависал регулярно, никаких сил с ним уже не было...
-А чего вы мучились?!? Надо было сразу Windows ставить..



Программист не выходит на работу уже третий день и начальство (после неудачных попыток дозвониться к программисту домой) вызвало наряд милиции. Сотрудники вскрыли дверь - никого, только свет в ванной комнате горит. Заглядывают - а там сидит программист с почти пустым 2-х литровым флаконом шампуня и моет голову. Оказалось, что он все делал с точностью по инструкции:
1. Намочить голову.
2. Нанести шампунь на поверхность головы и массажировать.
3. Смыть шампунь.
4. ПОВТОРИТЬ ;).



Чем отличается программист от других специалистов? Только программист думает что в километре 1024 метра ;-).



Ночь.Сидит программер за компом, дописывает последние строки суперкрутой проги ..
Звонок-подходит к двери ,открывает дверь ,на пороге стоит смерть с косой.
Программер говорит:
-Ну и ладно, сейчас допишу и забирай меня.
Смерть :
Да я не за тобой, а за твоей виндой.



Звонит чайник по телефону: "А почему у меня на твёрдом диске...



Заходят два ламера в компю магазин, прилавки завалены дисками со
всевозможными играми и софтом. Посмотрев на это все они cпрашивают:"А у вас программы на компьютер есть?"
---------------------------------------
Это реальная история.



Звонок злобного юзверя сисадмину:
- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек



Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет.
Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем!" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.



- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..



Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! -...тишина
- Пароль!!!! -...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.



Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.



И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.



Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, - ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".



Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.



Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан:
- Пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик:
- Упился бы дешевой водки.
Программер:
- Повесился бы...
- Почему?
- А что, опять за ЕС садиться?